Top 10 US
Yo se que es solo cuestión de tiempo, mi marido dice que son manías mías, pero cuanto más pasa el tiempo, más cerca veo ese momento de volver a hacer el bolso, pillar el barco y cruzar el charco "for good". Y mira que yo me resisto pero se me están agotando las excusas. Antes, por poner un ejemplo, podía decir que no podíamos ir allí porque yo no tenía permiso de residencia, pero hace poco vino la Corte
su Prema a decirme que ya puedo hacerme de una tarjeta verde si así lo quiero (o mejor dicho, si mi marido lo quiere). Dado que soy daltónico, esto de tener una tarjeta verde es mas o menos lo mismo que una tarjeta roja, una especie de señal de que se acabó la juerga y te toca volver al vestuario, a llorar de bronca y aguantarte encerrado durante el resto del partido cómo se divierten los demás.En ese sentido entiendo cada vez mejor la pedagogía divina que fue utilizada convenientemente con Moises (Deut. 32, 48-50), que eso de morirte antes de pisar la
Así que he decidido comenzar por hacer una lista con las 10 cosas que más gustan del Land of Dreams, que seguro que algo de bueno tiene este lugar así que no puedo invocar la ira divina como le pasó a Sodoma y Gomorra (Gen. 19). Así para cuando llegue el momento al menos podré convencerme a fuerza de leer este conteo y darme con unos buenos tragos de esos que tienen mucho alcohol, que la tierra prometida después de todo tan mala no es.
Aquí va el top 10, en orden decreciente como en todo conteo que se precie de tal. Pasad y disfrutad.
Puesto #10: Parques nacionales, naturales...
Puesto #9: Reinvention
No es que este rubro me sea desconocido, que yo también voy mudándome tanto que ya me he olvidado en cual de mis pasados hacía de stripper, en cual de monja de clausura, y en cual de agente encubierto de la NSA. Pero es que en este país la gente se mueve, y mucho, y cada cuatro o cinco años cuando te cansas de estar dándole al gatillo junto con la Sarah Palin a los osos de Alaska, pues haces un garage sale, vendes todas tus cosas, te cambias de identidad y orientación sexual, y un par de meses más te vemos de drag queen por las calles del Bronx. ¿Que si no te gusta la idea? Pues vas a algún college de esos de medio pelo, estudias un par de años hasta sacarte un bachelor en informática (que siempre son fáciles de conseguir), y ya te tocará en la próxima mudanza hacer de geek en Silicon Valley. Que aquí hay lugar para todos y todas, cari...
Puesto #8: Doggy Bags
¡Ay, como le hicieron sufrir a mi marido durante sus primeros meses en estas tierras, que se pedía todo lo que traía la carta del restaurante y después no se lo podía comer ni llevar a casa! Pues que sepas que allí en los Iunaitesteis está bien claro que lo que pagas es tuyo, y que te lo puedes llevar. Y
es más, que si no te lo llevas eres un tonto porque no se lo van a dar ni a los perros que tienen ellos ni a los homeless... lo tirarán a la basura.Y además eso te dice que tu almuerzo/merienda/cena tiene un valor agregado, porque te servirá para alimentarte en otro día en tu casa.... ¿o realmente te crees que se lo vas a dar a tu perro?
Puesto #6: Customer service
Puesto #5: frutas sin semilla
Esta es una de las mejores sorpresas que tiene este país para ofrecerte, que hay hasta uvas sin semillas! Puede ser que esta información te haga fruncir el morro porque no te va el rollo de la comida genéticamente modificada. Pues has de saber que en este país hay frutas sin semillas desde bastante antes que existiera la tecnología para modificar genéticamente estos productos (y aquí va un enlace a mi chiste favorito sobre este tema), o sea que lo único que estás haciendo es consumir de una planta que ya producía por sí misma frutos sin semilla, y que luego fue replicada en cantidades industriales y de allí salen todos estos productos. Es realmente un placer eso de comer naranjas, sandías, melones y uvas sin tener que pelearte o temer encontrarte con la semilla, con el consiguiente marrón de tener que lidiar con semillas en tu boca, que nunca es agradable el proceso de quitártelas de encima... Qué placer, la fruta sin semilla! Estoy esperando con ansias que llegue el mango sin semilla...
Puesto #4: las fiestas tienen hora de comienzo... y de final!
Puesto #3: Bagels with cream cheese
Y ésto es POR LEJOS lo mejor que tiene este país para ofrecer en materia gastronómica, que incluso una vez para decidir si aceptaba subirme a un vuelo de esos que cruzan el charco y te dejan en uno de los congresos que celebran allí, tuve que preguntar a los organizadores si iban a haber bagels con cream cheese en el coffeee break, y ante la respuesta afirmativa comencé rápidamente a hacer el bolso para ir al aeropuerto. Que esta maravilla de la gastronomía solo se encuentra allí en su expresión más pura, y que realmente es una tentación gastronómica imposible de resistir. Hasta los franceses (en promedio) alaban estas delicatessen, que encima puede ser tan sofisticadas como uno quisiera: con salmón, con huevo frito, con mermeladas.... Hmmmm, ya estoy saboreando mi próxima visita al continente, ir preparándome una docena!
Puesto #2: la entrega de los Oscars ocurre a una hora razonable
De
pequeño recuerdo que los Oscars te lo pasaban por la tele un lunes de
marzo sobre las 10 de la noche, y la cosa acababa como a las 2 de la
mañana del día siguiente, lo cual tenía sus consecuencias ya que en la escuela la maestra no perdonaba. Y tampoco es que a nadie le interesara la ceremonia como para que nos
durmamos cinco o
seis
en clase causando algún tipo de alarma. Después la cosa mejoró un poco
porque la ceremonia pasó a los domingos, pero a uno no se le ocurre
mejor idea que moverse de huso horario y ahora resulta que para ver el
chow hay que esperar ... hasta las 2 de la mañana para que comience la
ceremonia! Y encima en la previa ponen a cada elemento a decir
estupideces delante del micrófono, si total está todo el continente
dormido y somos cuatro los frikis que queremos ver la ceremonia en
directo... Pero todo eso cambiará cuando nos mudemos y tengamos una
entrega de premios a una hora razonable, y tendremos Oscars parties con
cocktails y demás que se acabarán a las 9 de la noche, y que incluso
podremos mirar un episodio de Desperate housewives acabada la entrega y antes de ir a dormir.
Puesto #1: NASA
Y que quede claro que no puse una "A" de más, que de esa otra agencia
no quiero ni puedo hablar aquí por recomendación de mis abogados. Pero
en algún momento de mi vida me pasó lo que a toda niña le pasa por la
cabeza, que quería ser astronauta y viajar en cohetes y transbordadores y
demás. Hasta 
que ocurrió lo de la pobre maestra, quelle horreur,
y me a partir de allí comencé a pensar que mejor dedicarme a algo más tranquilo
como funcionario de la administración pública o equivalente.
Pero conversando con mis co-generacionales que nacieron y se criaron en el gran país del norte, se les nota el orgullo que les aflora a la piel cuando hablan de las misiones espaciales y demás (para tu información cuando yo nací ya había pasado tiempo desde que pisaron la luna los del Apollo nosecual junto con Stanley Kubrik y otros, así que tan viejo no soy) que seguramente contribuyeron -y mucho- a hacer sentir a esta gente orgullosa de lo que son capaces de ser. "NASA, espejo de lo que somos" debería haber sido el slogan de esta agencia, aunque en realidad ahora el programa espacial está parado al 100% y tienen que echar mano de cohetes rusos y chinos para ir y volver de sus estaciones espaciales.
Hace
poco subieron "a monito" a uno de estos transbordadores arriba de un
avión de esos grandes, y lo pasearon por toda California. El espectáculo fue dantesco,
y si te digo que además pasó justo-justo-justo por arriba de la casa de
mi marido mientras todo el mundo profería gritos de júbilo como si
estuviéramos en semana santa y nos pasa la Macarena por la esquina. Pero la historia no se acabó allí, que pusieron luego al transbordador a andar por las calles de Los Ángeles y
ahí sí que fue el colmo de los momentos emotivos de la historia de esta
gran nación. Que la gente estaba enardecida porque pasaba por ahí la
procesión y le cantaban romerías
a la nave espacial, la gente sacaba pañuelos y lloraba, y le decían
"guapa, guapa, guapa" al Endeavour, y hacían esas cosas que hace la gente
cuando está en trance. Y además que los pobres norteamericanos no tienen
ni los santos ni las vírgenes que cada tanto nos ayudan a hacer
catarsis cuando los sacamos en procesión por nuestros barrios latinos.
Así que aquí había que aprovechar. Fue por lejos la mejor estrategia de
marketing que vi por parte de la agencia. Hasta yo me sentí por un
momento parte del subidón colectivo de esos días.
Puesto #2: la entrega de los Oscars ocurre a una hora razonable
Puesto #1: NASA
que ocurrió lo de la pobre maestra, quelle horreur,
y me a partir de allí comencé a pensar que mejor dedicarme a algo más tranquilo
como funcionario de la administración pública o equivalente.Pero conversando con mis co-generacionales que nacieron y se criaron en el gran país del norte, se les nota el orgullo que les aflora a la piel cuando hablan de las misiones espaciales y demás (para tu información cuando yo nací ya había pasado tiempo desde que pisaron la luna los del Apollo nosecual junto con Stanley Kubrik y otros, así que tan viejo no soy) que seguramente contribuyeron -y mucho- a hacer sentir a esta gente orgullosa de lo que son capaces de ser. "NASA, espejo de lo que somos" debería haber sido el slogan de esta agencia, aunque en realidad ahora el programa espacial está parado al 100% y tienen que echar mano de cohetes rusos y chinos para ir y volver de sus estaciones espaciales.
entrada de C3PO @ 17:56
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